Les fous du volant/ Unsafe at any speed
The English version of this posting follows the French. La toute première histoire que j’ai écrite pour le livre Le temps passé avec vous fut bref mais tordant décrivait le fait que je conduisais très mal, un trait hérité de mon père et de son père avant lui.
Avant que mon épouse et moi ne revenions de la France au Canada, le gouvernement du Québec m’a retiré mon permis de conduire, pour cause d’impayés.
Le moment me semble bien choisi pour raconter comment j’ai finalement récupéré mon permis en 1970, après avoir échoué trois fois à l’examen.
The very first story that I wrote for the book My Time with You Has Been Short but Very Funny described how I am a terrible driver, a trait inherited from my father and his father before him.
Before my wife and I returned to Canada from France, the Quebec government stripped me of my driver’s licence, for overdue fees.
This seems like a good moment to share how I finally got my license back in 1970, after failing the test three times. The English version of this short excerpt follows the French.
Pour ma part, j’ai échoué trois fois à l’examen du permis de conduire. Mon cours de conduite s’est déroulé comme un stéréotype de sitcom. L’instructeur, George, était un type très nerveux, qui appuyait sur le frein auxiliaire à la moindre manœuvre bancale. Il déglutissait et rotait compulsivement pendant que je dérapais et calais. Je l’imaginais dévorer des biscuits tranquillisants entre chaque session. Sa garantie d’instructeur de conduite avait définitivement expiré.
Ma pire caractéristique en tant que conducteur était mon incapacité à me garer en parallèle. J’ai échoué deux fois à l’examen à cause de cette déficience et j’ai failli emboutir deux voitures dans le processus. La troisième fois que j’ai échoué, c’est parce que je me suis figé à un grand carrefour lorsque le feu est passé à l’orange alors que je m’apprêtais à tourner à gauche, ce qui a provoqué une cacophonie de klaxons et des menaces du poing de la part des automobilistes qui se trouvaient bloqués par ma présence. L’examinateur a simplement secoué la tête et regardé droit devant lui. Après cette débâcle, George a eu pitié de moi et m’a offert un petit-déjeuner.
J’ai réussi à mon quatrième essai parce que l’examinateur ne supportait plus de me voir revenir dans ses bureaux.
For my part, I failed my driver’s license test three times. My driver’s education course unfolded like a stereotyped situation comedy. The instructor, George, was a very skittish fellow, who slammed on the auxiliary brake at the slightest shaky maneuver. He gulped and burped compulsively as I skidded and scudded. I imagined him devouring tranquillizer cookies between each session. His driver instructor warranty had definitely expired.
My worst feature as a driver was an inability to parallel park. I failed the test twice due to this deficiency and nearly dinged a couple of cars in the process. The third time that I failed was due to my freezing in a major intersection when the light turned orange while I was gearing up for a left turn, prompting cacophonous honking and fist shaking from the busy motorists who were stymied by my beached presence. The testing guy just shook his head and stared straight ahead. After that debacle, George took pity on me and bought me breakfast.
I passed on my fourth try because the examiner couldn’t bear to see me come back to their offices anymore.
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Cheers!
Robert